Segunda-feira, 16 de Outubro de 2006

Conto quase para crianças

Certo dia o senhor Hitler estava tristinho, mesmo muito tristinho, porque o senhor Hitler gostava muito de amoras e não tinha amoras para comer. Um dia estava a chicotear um judeu para que o judeu lhe varresse a cozinha e o judeu enquanto estava a varrer a cozinha encontrou uma deliciosa amora perto do lava-loiça. Pensou para ele “Vou comer a amora toda e nem vou deixar que o senhor Hitler lamba a minha baba que vai saber a amora.” Mas o senhor Hitler era muito inteligente, percebeu logo o que se passava e veio para a janela dizer:

- Quem quer casar comigo, o senhor Hitler, que tenho um bigodinho janota e encontrei uma amora gostosa e madura no chão?”
- Quero eu, quero eu. O meu nome é João Baião e gostava muito de ser o teu companheiro.
Então, Hitler ordenou:                                     
- Faz lá a tua voz.
- O Big Show Sic está no ar, é nele que eu vou me ligar...
- Ai, não quero que sejas meu companheiro, porque tens uma voz feia e incomodas os escravos judeus que estão na cave a trabalhar.
O senhor Hitler não ficou triste e continuou:
- Quem quer casar comigo, que sou o senhor Hitler, não jogo no clube dos heterossexuais e tenho cotão ao nível do fundo das costas (é incorrecto dizer rego do cu nas histórias infantis)?
- Quero eu, quero eu. – disse o conde White Castel, José Castelo Branco.
- Tu és muito bonita, mas porque é que trazes contigo uma caixa de detergente? Mostra-me a tua voz.
- Ai, minha bicha toleirona, não é uma caixa de detergente. É a Betty.
- Ai, não digas mais nada. Nem tens uma voz feia, mas tens um corpinho que mete nojo. Prefiro homens que aguentem mais que duas flexões.
Hitler respirou fundo e continuou:
-Quem quer casar comigo que sou um tipo altamente, possuo propriedades no Alentejo e, como se não bastasse, escrevo uma coluna no jornal cá da terra?
-Quero eu, quero eu – gritou Adamastor.
-Meu Deus, mas que gigantesco que tu és.
-Queres que faça a minha voz?
-Não é preciso, porque tu nem sequer existes e eu não estou para casar com uma coisa que é fictícia. Podes ir embora.
O senhor Hitler estava desesperado, mas mesmo assim decidiu tentar outra vez:
-Carago, mas será que alguém nesta santa terrinha que casar comigo?
-Quero eu, quero eu.
-Ah, mas tu és loiro, atraente, bonito. Faz lá a tua voz.
-Can you feel the love tonight...
-Mas que voz encantadora tens tu Elton John. È contigo que eu quero casar. Prometes que me fazes feliz até que a morte ou a serra eléctrica do meu pai nos separe.
-Prometo.
 
O senhor Hitler e sir Elton John casaram, adoptaram três arianos e foram muito felizes.
Era bonito vê-los na matança do judeu com as mãos dadas ou então bem juntinhos nas inúmeras festas da raça ariana. Até que um dia aconteceu uma desgraça. Hitler tinha marcado um encontro pela Internet com o Casal_sexy e Elton John tinha um concerto marcado no Casino Estoril em Portugal, mas decidiu cancelar. O “Zé Portuga” não gostou do que aconteceu, e depois de ter “mamado” sete canecos do bom tintol, decidiu também, só porque lhe apeteceu, dar três murraças na fuça de sir Elton e este morreu de imediato sobre as brancas pedrinhas da calçada.
O senhor Hitler chorava imenso, apoiado no corpo de Elton e dizia:
- Ai, o meu Elton John, logo agora que eu estava turn on.
Hitler em desespero de causa disparou um revólver contra a sua cabeça e acabou por fazer um enorme favor à humanidade.
sinto-me: infantil
publicado por pacotesdeleite às 22:09
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4 comentários:
De mmfmatos a 16 de Outubro de 2006 às 23:18
Finalmente aparece uma nova versão da história da carochinha, já não era sem tempo porque a outra já estava muito estafada. Um abraço
De JOANA a 17 de Outubro de 2006 às 18:03
melhorou bastante a qualidade e da a preceber que é originalmente teu
De castor a 21 de Outubro de 2006 às 01:43
Uiiii que temos leite azedo hoje. Ainda vira uma nova marca de iogurtes...ehe ehe ehe!!!!!!
De Jacqueline de Pas a 15 de Novembro de 2006 às 22:16
Gostei!! Imaginação não falta prás bandas do pacotes de leite.. :)

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